Ai-je pensé humourisé sur la trilogie Sauronienne ? Ai-je cru pouvoir attirer un nouveau lectorat en l’appâtant avec ce subtil jeu de mot ? Ai-je donc seulement pensé ?

Que nenni, que nenni !

Après une longue semaine de silence, j’ai en effet choisi d’intituler ce nouveau billet, 591ème du lieu, en hommage à toutes ces innocentes bestioles passées par le pouvoir de la fourche electrifiée et le fer du boucher, pauvre petites bêtes gambadant joyeusement le matin et finissant servies sur un splendide barbecue le soir.

De ça...

... à ça !

J’ai eu une impression étrange pendant mon voyage néozélandais: un rapport à la nourriture et plus spécifiquement à la viande, beaucoup moins tabou que de par ici.

Je m’explique (parce que c’est un peu confus):

Il me semble que la population, en générale, n’aime pas faire le lien entre “petit mouton tout mignon” et “succulent morceau de viande qui fond dans la bouche”. Elle n’aime pas non plus, cette charmante populace, apprendre ou entendre parler des conditions d’abattage du bétail destiné à son alimentation carnivore.

Et pourtant, ne serait-ce donc pas la moindre des choses, à notre époque où tout est n’est qu’étique, citoyenneté et solidarité, de porter une once d’intérêt à ce domaine un peu malsain ? Ne serait-il pas logique que des consommateurs responsables s’enquérissent de par eux-même sur les modes de mise à mort, de découpage, de recyclage ?

Mais…

Y a un os !

La vérité était ailleurs, cachée et totalement taboutisée, personne ne va faire l’effort, se contentant de lire les biens sibyllines informations délivrées par les bouchers/supermarchés/restaurants et relatives à la nationalité du bovin servi en assiette (probablement histoire d’être sur qu’il ne s’agisse pas d’un veau slovène ayant grandi en Angleterre ou d’un bœuf texan…).

Au pays des Hobbits, ce rapport à la viande est tout autre: il est sain, dans toute la majesté du terme (oui Sire !).

Je dis ici pourquoi:

Pourquoi

Et je vais même plus loin:

Pour avoir vu les fermiers désigner d’eux-mêmes la bête qu’ils voulaient voir abattue et choisir les morceaux consommés le soir, pour avoir visité un abattoir, pour avoir fait un ultime (quoique bien involontaire) adieu à mes Brochettes sur pattes d’un soir sans le moindre regret, pour avoir de même découpé de mes frêles et tendres mains une carcasse de vache à la scie, je me suis retrouvé plongé dans un monde à mille lieux de l’asepsie intellectuelle citadine.

J’ai eu également à moult reprises l’occasion de converser avec des étripailleurs, des égorgeurs, des capillobrûleurs, des désanusseurs (noble métier si il en est), des désosseurs, des broyeurs… dont la lucidité du discours quant à la nécessité de tuer pour vivre m’a laissé souvent songeur .Là-bas en effet, il est noble (Oui sire, op.cit) de travailler dans le monde des viandards. Les salaires sont attractifs, les conditions de travail correctes (apparemment) et les perspectives d’évolution professionnelle réelles.

Quand je pense à de par chez nous, il fut un temps où le métier était souvent synonyme de sang, de locaux emplis par les beuglements affolés du bétail, par des pintes de liquide chaud tout droit tirées d’une jugulaire à peine ouverte, avec de sombres triques encloutées brandies et abattues frénétiquement par de gros et poilus bourreaux ivres de violence dès le matin, arrivant en titubant d’un troquet crasseux où les verres de blanc sont vidés plus vite que les tripes fumantes d’une vache fraichement égorgée.

Pour conclure gaillardement

Tout ça donc pour en revenir finalement à une seule chose: la consommation (et la culture) de la viande là-bas m’est apparue infiniment moins hypocrite que de par ici dans le sens où tout le monde connait plus ou moins le processus allant de la naissance à l’arrivée au rayon froid du supermarché et ne s’émouvant guère, tant que la qualité est au rendez-vous.

D’aucuns me diront que les différences de cultures, de pays et de rapport à la nature sont des éléments à prendre en compte. D’autres m’assèneront qu’il ne s’agit que d’un ressenti personnel et non d’une volonté générale. Certains oseront même remettre en cause la viabilité du raisonnement.

Dans tous les cas de figure, je ne dirais que ceci:

Bon appétit bien sur !

Pour fêter ensemble la floraison nouvelle, voici un merveilleux florilège des légendaires requêtes google and co  ayant permis aux gens d’atterrir ici.

Bonne lecture !

• Le Yukon, ses habitants,  ses pratiques douteuses

carcajou dangereux
gare la plus proche de whitehorse
onf camp bucheron
normandie yukon
auberge de braeburn yukon
dames grizzlis
bucherons vicieux

• Le Monde est ma Maison

yukon nouvelle zelande
islande en avril f35
pvt colombie britannique
djupivogur
plus beau coin yosemite
arret svinafell avec sterna
le mot bordel en russe
pvtiste montauban
voyage irlande ferry
f35 en cc en islande

• Je ne suis pas celui que vous croyez

bigu
moule verte
forum voyage quertu
vingt culs
voile martinique cedric exilie
mme tetaklak
kiwi jeuxdemots
les suceuses de l ouest

• Erreur 404

voyage yulon
voyage youkon
www.photo de biere et lomme sur tomps couver
photos dary nicolas yucon
site beau bourge pompidou
le coyote de numidie
contrepetrie avec vélo
peut on scinder un séjour en deux avec un visa pvt
est ce que quelqu un il a eu des gemeaux avec insimination artificielle
terex titan el chocón
ma vie tourne autour d un kiwi
la charrue avant les beaufs
apres une avanture a l etranger je bade
bière et physique quantique
pendant quls mois est-ce qu il y a de la noirceur 24 heures par jour en iqalit

La floraison nouvelle

Les fjords de Norvège
Les Highlands d’ Ecosse
Me baigner dans une source d’eau chaude en Islande
Voir le Taj Mahal
Jouer au futbol sur une plage de Rio
Manger un bol de riz dans une province perdue en Chine
Voir Tokyo
Cavaler sur les steppes mongols
Prendre le Transsibérien et traverser la Russie
Me pinter la tête en Pologne
Aller sur la pampa en Argentine et danser un tango à Buenos Aires puis après voir la Tierra de Fuego
Toucher un Mauri de l’ile de Pâques
Boire un thé so british à Londres
Voir le Machu Pichu du Pérou
Parler avec des aborigènes australiens et tondre un mouton en Nouvelle Zélande
Voir les baleines du Saint Laurent
Me faire le Connémara et l’Ulster Way à pied
Aller à Katmandou

Si le planning a bien avancé depuis la toute première rédaction, il est encore très loin d’être complet et me promet de très belles et longues heures de voyage avant que je ne me décide enfin à poser mes valises.

D’ailleurs, il pourrait bien que j’aille explorer Krisprolls-Land en juillet et que je retourne quelques petites semaines au pays du rouge Erable consécutivement (mais cela étant des projets secrets dont je ne dois pas parler ici, je n’en dirais donc rien, vous me connaissez assez pour savoir que je ne dévoile jamais un secret).

Toujours est-il qu’en tout cas, si je devais faire un dernier PVT, ce serait  l’Argentine et ce serait avant mes 31 ans.

Ou pas.

L’écriture d’un article de blog est toujours un exercice périlleux, jamais anodin. Je me demande souvent en amont ce que je vais bien pouvoir écrire, ce qui vaudrait le coup (le coût ?) d’être raconté, narré, transcrit.

Il m’arrive de marcher et d’être assailli par de nombreuses idées, par des morceaux de phrases, des souvenirs de trucs vécus, que je m’efforce alors de garder dans un coin de ma tête tout en demandant dans quel contexte je pourrais donc les recaser.

Souvent, je ne réfléchis pas et me laisse bercer par les phrases, comme elles viennent, sans chercher forcement à concevoir un plan logique, travaillé, étudié. Bien au contraire, j’ai une tendance coupable à structurer mon article au fur et à mesure de sa conception, quitte à changer de temps à autres les paragraphes ou à supprimer quelques répétitions stylistiques redondantes.

J’essaie aussi de trouver du plaisir dans ce que je fais: trouver de belles tournures, revoir dans le texte ce que j’ai connu, toucher du doigt une passerelle concrète entre narré et vécu.

Je vois quelque fois un texte comme un Tetris: un assemblage de parties différentes qu’il faut assembler en un ensemble cohérent, tenant la route et ne s’éparpillant pas trop en chemin. Le but est alors de trouver une façon de tout caser logiquement, avec des dérivations, des enchainements, des bouche-trous crédibles.

Je ne recherche pas en écrivant ici à faire comme certains de mes “collègues“: je ne parle que de ce que je connais, sans viser de rentrée financières et sans (presque) appâter bassement le lecteur avec de pseudos conseils qui tiennent en 5 lignes mais dont l’entête est délicieusement tournée et indubitablement attractive (je me suis laissé prendre à ce piège avec l’apparition de quelques Tops machin-chouette – Mea pas du tout culpa).

Il m’arrive quelques fois de préparer sérieusement un texte: je le rédige sur mon Pc, le travaille, le polit, le bichonne. Pourtant, je n’y trouve pas nécessairement la même qualité que certaines choses écrites plus à l’arrachée, juste au feeling mais avec cette délicieuse sensation que quelque chose nait, quelque chose de qualité, venu tout droit de mes entrailles, de mon âme pleurant le sang, de mon fort pas du tout intérieur.

Je suis également bercé, orienté par les nombreux écrivains que j’affectionne. Il est dur des fois de résister à la tentation de piquer une tournure, une expression que l’on aime. C’est cependant un exercice intéressant de voir par qui l’on a bien pu se faire influencer.

Et vous, au fait, vous écrivez ?

- Lesdits principes sont-ils moraux ?

-  Comment détourner des principes qui sont un lifestyle ?

- La quadrature du cercle est-elle triangulaire ?

- Quel est le chemin le plus court vers la Gloire et la Richesse ?

- Auguste était-il un comte ?

- Cicéron alors c’est pas carré ?

- La Pingouintitude sauvera t’elle l’humanité ?

Au cours de fouilles archéologiques dans ma chambre, je suis retombé sur ces textes, publiés de façon très marginale dans un recueil nommé Déclic. Pour le simple plaisir égoïste, je m’amuse ensuite à réécrire aujourd’hui ces choses, me récréant ainsi un pont personnel, jeté par-dessus l’abime des années passées.

J’inaugure donc avec cette nouvelle rubrique intimiste avec un texte intitulé Les cartons.

Un tas de cartons, bien rangés les uns sur les autres, attendant d’être transportés. Mais ce sont eux qui transportent les souvenirs d’une vie. Ils sont toujours utiles, toujours là quand il faut, quand on a besoin d’eux. Sans aucun sentiment, ils remplissent leur tâche, insensibles aux craintes, rien de plus normal pour des objets !

Pourtant le carton est la première chose que l’on voit, première peau d’un nouvel achat. Il entoure, protège, garde soigneusement en lui son secret jusqu’à ce qu’on l’ouvre.

Et alors, c’est le moment tant attendu, l’apothéose de l’apocalypse ? Mais il n’en est pas responsable, ce n’est qu’un objet.

Qu’un objet peut-être, mais bien utile lorsqu’il tombe entre les mains avides de ces bouchers que sont les enfants.

Sans sentiments, il se laisse déchirer, découper, livre son corps à la science trop expérimentale qu’elle celle des gosses. Et lorsqu’il sert à protéger les autres, s’offrant comme une protection contre le froid, est-ce toujours un objet ?

Et les cartons attendent toujours de savoir où ils vont,  transportant encore les souvenirs.

Version moderne – 14 ans après

Un tas de cartons, bien rangés les uns contre les autres, attendant d’être transportés, déplacés, bourlingués.

Ils sont toujours utiles, toujours là quand il faut, toujours là quand on a besoin d’eux. Sans aucun sentiments, ils remplissent leur tâche, insensibles aux craintes, insensibles aux frayeurs: ce ne sont que des objets !

Pourtant, le carton n’est-il pas plus que ça ?

Première peau d’un nouvel achat, il entoure, protège, couve et garde soigneusement son secret jusqu’à son dépucelage final et barbare, épilogue final d’une vie toute tracée.

Alors, qu’est-ce donc, ce moment si délicieux du déballage ?

Que voulez-vous qu’il en sache ?

Il n’en sait rien et s’en fout même un petit peu, n’étant qu’un objet à l’existence bien vaine mais tellement utile, comme lorsqu’il tombe entre les mains avides de ces bouchers que sont les enfants.

Alors, sans sentiments, il se laisse déchirer, cisailler, découper, déchiqueter. Son corps est livré à cette science trop expérimentale qu’est celle des gosses, qui feront de sa peau une maison, de ses nerfs une structure et de sa mémoire un souvenir, tel  un conte narré aux copains à la récré de dix heures.

Il aura alors pour tombe un terrain vague et pour épitaphe une belle aventure.

De tout ça, cependant, le carton n’en a cure: il se contente d’attendre, encore et toujours, de savoir où il ira.

Mon premier souvenir me ramène du côté de Chievot, pour ma seconde expérience d’HelpX. La ferme où je bossais utilisait bon nombre de ses moutons à but carnivore: bestiaux = viande, ni plus ni moins.

L’une de mes tâches les plus ingrates était de conduire quelques uns de ces pauvres bestioles du côté de l’abattoir où leur belle vie de quadrupède allait trouver sa fin d’un bon coup de fourche électrique, sensée garantir une mort sans douleur (ni dommage pour le corps, soit dit en passant).

L’accès audit abattoir était balisé par des barrières, plus ou moins coulissantes. Suite à un léger moment de confusion dans la menée du troupeau, j’ai actionné la mauvaise porte, qui ouvrait sur le… parking.

Pas fous, les moutons ont bêlé de joie et ont gaillardement suivi leur instinct qui les a mené très, très vite vers la liberté des vertes prairies avoisinantes tandis que je me grattais vaguement  la tête en regardant galoper et les bêtes et les employés, tenant d’un air idiot la porte, sous le regard très hautement dubitatif des gendukoin, des chauffeurs de camion et du patron des lieux.

Résultat final de la folle escapade: 3 sheeps ont gagné quelques semaines de vie supplémentaires et je n’ai plus remis les pieds dans l’usine à côtelette.

Un peu plus tard, mes pas m’ont mené vers Riverton, riante bourgade sise non loin d’Invercargil, dans le rude et viril Southland.

Je passais ce coup-ci mes matinées à faire le jardinier, dans la plus dark partie du garden local. Ma mission, bien que fort ennuyeuse, était fort simple: arracher tout ce qui ne ressemblait pas à une plante et qui correspondait, vaguement, à un truc nuisible et non utilisable.

J’avoue que je n’ai pas spécialement cherché à réfléchir et que je suis passé très vite en mode automatique, bercé par la musique de mon téléphone.

C’est ainsi que je me suis rendu compte après une quinzaine de minutes que, tel Attila, j’avais dévasté sans scrupules quelques spécimens fort rarissimes d’une quelconque spécialité, une bonne dizaine de machins comestibles ainsi que le seul et et unique pied d’Opium de toute la contrée.

Liz n’a jamais su ce qui était arrivé à tout son foutoir: j’ai tout replanté en vitesse et préparé – au cas où – une superbe histoire impliquant la clôture cassée et le cochon du coin, qui ne m’a malheureusement jamais servi.

Le troisième récit des trucs inavouables (et pourtant totalement avoués) prend place à Kaiteriteri, le pays des Lapinous magique (remember !).

Il se trouvait qu’un jour fortement humide, il me fut humblement demandé d’aller ramasser les X² tonnes de crottins équidés accumulées dans un champ adjacent et dont personne ne s’était occupé depuis le siècle dernier. Armé de ma petite pelle, de ma petite brosse et de ma (toute) petite détermination, j’ai très vite saisi l’ampleur du champ de merde où je me trouvais: une bande de terre longue de quelques centaines de merde, deux chevaux et des dizaines d’amas marrons répartis un peu partout sur mon chemin de croix.

Ni une ni deux, j’ai très vite pris mon parti en inventant une nouvelle discipline: le lancer de crottins. Je me suis contenté d’envoyer valser au fur et à mesure de mes pas tout ce qui croisait ma route, envoyant valdinguer indifféremment vers la droite (et le camping adjacent) ou vers la gauche (le petit bois tout poétique).

En quinze minutes, l’affaire était pliée, le champ “nettoyé” et ma morale, sauvée.

Autre petit épisode intéressant, celui qui m’a vu saboter à dessein l’installation Wifi d’une auberge pour réparer la connexion: vu que mon ordinateur ne voulait pas accrocher le réseau, j’ai pensé – à juste titre – qu’un petit riboute du foutoir réussirait à tout faire remarcher. Comment pouvais-je me douter que j’allais priver tout le monde d’Internet pour une longue et sombre nuit en ayant simplement débranché puis rebranché le joli routeur qui me faisait de l’œil ?

Enfin, the last but not the least, mais que diriez-vous si je vous disais, au détour de cet article, que j’ai, à l’insu total de mon plein gré, pété mon (seul et unique) adaptateur en essayant d’écraser un moustique avec un Tshirt, debout sur mon lit et qu’en retombant, je me suis mal rattrapé à ma lampe, que j’ai du coup trébuché et que, de facto, j’ai réussi un combo fabuleux en shootant à la fois dans ma prise, l’adaptateur branché sur celle-ci et le câble d’alimentation qui trainait par là, tout en décochant involontairement une droite à mon pauvre colloc’ d’un soir qui trainait par là ?

Vous n’en diriez rien bien sur !

Voila que je m’étonne donc moi-même ! Où sont donc passés les récits de voyage, les histoires foireuses et autres top qui ont fait de ce lieu ma légende et de mes écrits mon (futur) boulot ?

DTC me répondront certains (I can’t wait seeing that written as a comment…), paresseux me diront d’autres (idem) et d’aucun ne se doutera que j’ai été un tantinet actif ces derniers temps, rédigeant une espèce de dossier sur le PVT au Yukon m’ayant obligé à remettre à jour toutes mes sources, à replonger dans des latitudes géographiques quasi glaciaires et à m’esbaudir devant des photos que je croyais perdues.

Si l’activité épistolaire me permet d’occuper un peu de mon temps, je profite de l’immense vacuité d’icelui pour errer dans les rues de ma chère Capitale, le regard persan (ah ça iran, ça iran, ça iran…) et l’âme fière, repensant à cette Nouvelle Zélande qui me parait si éloignée.

Je visite également des musées (www.mavie.com) et les expositions de ceux-ci, ayant notamment trainé mes guêtres du côté du Quai Branly (où j’ai rusé comme un chacal de basse zone pour ne pas payer l’entrée).

J’ai ainsi pu voir de mes propres yeux la très, très médiocre exposition sur la Patagonie.

Escroquerie étatique

Celle-ci ne comprend aucune photo et est consacrée à la région comme terre fantasmée/fantasmagorique. C’est surement très intéressante mais en lisant “Images du bout du monde” sur l’affiche, je m’attendais à voir des trucs beaux, propre à me faire bêler de joie et à me donner envie de traire un bouc.

Que nenni, que nenni !

S’en est suivie fort logiquement une petite attente pour aller explorer le second truc organisé en même temps

So vague

Déjà plus consistante en terme de contenu, cette expo souffre quand même de quelques petits trucs vraiment bizarres:

- Une disposition archaïque dans l’organisation: c’est étroit et en forme de goulet. Super pratique dès que 3 personnes s’agglutinent devant un écran.Le sauvage se transforme vite en freak, avec tous les documents à l’appui, principalement en provenance de Barnum and cie: femme à barbe, nains, géants, siamois et j’en passe et des meilleurs.

- Il y a un petit côté voyeurisme assez malsain à regarder les vidéos diffusées, notamment celles sur la Venus hottentote. C’est bien beau de vouloir expliquer le regard porté sur le prochain et de montrer comment (et pourquoi) celui-ci est passé au statut de sauvage/freak. Par contre, appliquer la recette dénoncée, ça manque un poil de classe.

- Y un passage sur les indiens d’Amérique qui est assez space (et dont je n’ai pas toujours saisi le rapport forcément évident avec le reste de l’expo).

- La visite se termine avec la projection sur 3 écrans (genre triptyque) d’un machin assez inattendu et d’assez mauvais goût: le film Qui est votre sauvage ? de Vincent Elka. C’est un espèce de truc moralisateur qui fait se suivre diverses témoignages de personnes “pas comme les autres” (si j’ai tout suivi): une femme voilée, un couple homo, une grosse, un juif, etc etc. J’étais assez incrédule en regardant ce machin-là, me demandant quel était le message subtil que les commissaires essayaient de faire passer en projetant ça. J’ai tenté de m’accrocher et j’ai finalement décroché très vite, tout comme les quelques pèlerins paumés à mes côtés. Si j’ai rien contre les messages à caractère politico-bisounours, je ne vois  toujours pas ce que ça avait à foutre là, dans ce contexte et à cet endroit. En plus, j’aime pas qu’on me dise ce que je dois penser (oui, j’suis un rebelle trop ouf qui prend des positions extrêmes !).

Pour ceux qui voudraient avoir un point de vue plus développé (et professionnel aussi) là-dessus, vous pouvez jeter deux yeux sur cet article: http://osskoor.com/2012/01/05/exhibition-linvention-du-sauvage-au-quai-branly/ sans oublier de lire les commentaires, qui valent leur pesant de cacahuètes.

De mon côté, ce sera tout pour ce soir !

1) Le Technicien du voyage

Il n’est pas bien méchant non. Il a juste une fameuse tendance à planifier son voyage à la seconde près, utilisant X² guides écrits dans X² langues. Et de facto, il envahit l’espace commun avec ses cartes, sa calculatrice, son ordi, son stylo et annote pendant deux heures tous les endroits où il veut aller (mais où il n’ira jamais).

2) Le Pudépié

Spécimen bien particulier, non dénué de sympathie mais doté d’un terrible défaut: sa puanteur ambiante. Ce charmant personnage va vous faire connaitre les affres de la mort et vous faire battre votre record d’apnée à la seconde même où il va retirer ses chaussures. La vie suspend alors son cours, regarde à droite, à gauche et s’en va en hurlant ailleurs. Je vous engage à faire de même, votre survie olfactive en dépend.

3) Le Jétouféjétouvu

Hautement insupportable, ce gaillard pense avoir tout effectivement tout fait et tout vu. Connaissant par cœur les articles de tous les bouquins écrits depuis la Mésopotamie antique, il vous agresse de ses connaissances éparses, incomplètes et de toutes façons jamais demandées. Et quand vous avez raison, c’est quand même lui qui a raison.

4)Le Vienlakejetepine

Très souvent germanique, ce n°4 se reconnait à son allure distinguée, ses cheveux gominés et ses Rayban. Il ne fréquente les auberges que pour une seule chose: piner, baiser, niquer, foutrer. Il jette des longs regards langoureux à tout ce qui est féminin (ou pas), marche d’un pas allègre au travers de la pièce et n’hésite pas à faire plusieurs allers/retours histoire qu’on le remarque bien. Bizarrement, le rapport tentative/succès reste très souvent remarquablement bas.

5) Le Meccha Plurien

On se demande comment survit ce spécialiste de la rapine, de la taxe, du vol. Il possède en effet la rare capacité à se nourrir avec tout ce que ne lui appartient pas. Il apparait toujours à l’heure des repas, regarde vaguement les plats en préparation et quémande avec un grand sourire de la nourriture non consommée. Il se peut aussi que ses mains s’égarent du côté de vos sacs à provisions, par inadvertance bien sur.

6) Le Bourré mais pas assez

Il a commencé le matin, continué le midi, insisté le soir et débarque totalement défoncé, pensant que le monde entier est son ami. Il veut boire, encore et toujours et ne comprends pas que les gens ne partagent ni son avis, ni son envie. Frustré, il peut évoluer en Grokasskouille voire même en MégaRelou. Cette classe bien précise est souvent originaire du pays des Rosbeefs.

7) A toi donc c’est à moi

Ce joyeux larron considère que nous sommes tous frères (et soeurs) et que le concept de propriété n’est qu’une invention du monde capitaliste. Du coup, il va se servir allègrement dans vos affaires pourtant rangées, piquant un chargeur à droite, du gel douche à gauche, et ce en toute bonne foi. Il vous faut dans ce cas là tenir un inventaire bien précis de votre sac, verrouiller celui-ci chaque matin (et encore !) ou tout simplement mordre la main qui s’en approche. A noter que ce N°7 se marie très bien avec le Meccha Plurien

8 ) L’ichichéchémoi

Un dortoir est en théorie un espace conçu pour accueillir et faire cohabiter ensemble un grand nombre de personnes en simultané. Cependant, cette théorie part dans le néant du chaos lorsqu’arrive l’Ichichéchémoi. Il n’a en effet nullement cure de vous (ni des autres): étalage d’affaires, suspension de serviettes, déballage de sac, activité ultra nocturne et allumage de plafonnier au milieu de la nuit. Il est chez lui et se fout du reste. Par contre, il n’apprécie (vraiment) pas les commentaires.

9) Le Geek

Posté sur son lit, il passe ses journées connecté sur son ordi-tablette-téléphone, squattant le wifi à longueurs de temps. Le jour et la nuit sont pour lui un seul et même concept. Personnage étrange, il a tendance à grogner par moments, à ricaner bêtement par d’autres et à se rouler en boule en poussant des petits cris aigus quand son crédit est arrivé à zéro. Son arme fatale: le téléphone planqué au fond du sac et qui sonne au milieu de la nuit, décalage horaire oblige !

10) Le Psychokwak

C’est un mélange des 9 premiers exemples. Il est du genre à errer toute la nuit avec une lampe torche pour débusquer des limaces naines, à manger des tortillas au cheddar-caramel-cannelle, à regarder des films ouzbeks sous-titrés en finnois et à essayer d’en discuter avec sa voisine slovaque.  Se lavant peu, il bouge d’auberge en auberge sans trop savoir pourquoi, tout en grattant avidement sa tête devant le calendrier du mois, essayant de comprendre avec difficulté le concept de futur. Personnage cependant très fréquentable quand il n’est pas en mode Misanthropique.